monoblog:graphite

[13:26:51] Juju: banzaï
[13:27:05] Philou: mais encore?
[13:27:15] Juju: aayaaaaaaaaaaah
[13:27:52] Philou: certes!
[13:28:12] Philou: vous voilà bien belliqueux cher ami
[13:28:33] Juju: vive la guerre!
[13:29:35] Philou: fi donc, quelle vulgarité! la guerre? mais c'est un sale endroit où il est commun de se mettre de la boue partout, voire même de revenir en retard pour le repas, pouah!
[13:38:31] Juju: et quand les raviolis sont froids...
[13:39:53] Philou: les... raviolis? vous voulez dire quand le caviar n'est plus assez frais, j'espère?
[13:40:14] Juju: oui bien sur, nos fameux raviolis au caviar
[13:41:02] Philou: argh! très cher, souffrez que je vous soufflette avec mon gant pour vous apprendre à plaisanter avec de pareilles absurdités!
[13:41:20] Juju: mdr
[13:42:35] Philou: fichtre! je gage qu'il manque au moins une voyelle dans votre vocable. "mdr" dites-vous? Malgré toute mon imagination, je crains de ne pas comprendre.
[13:42:55] Juju: diantre
[13:43:07] Philou: voilà qui est parlé, fiston!
[13:43:48] Juju: j'eusse espéré que vous auriez compris ce dialecte jeune, que notre progeniture s'amuse à repêter moulte fois par jours.
[13:44:11] Philou: koi? compran pa
[13:44:35] Philou: il é tro lol le ga mdr lol
[13:44:51] Juju: xptdr
[13:47:59] Philou: haha tro koman c bi1 CMB lol
[13:48:40] Juju: mouarf
[13:53:39] Philou: je peux nous citer sur mon blog? ^^
[13:54:42] Juju: vas y vas y :D
[13:55:45] Philou: kewl

Sur mon disque dur externe qui ne me quitte que rarement, il y a un dossier Speedruns. Dedans, on trouve des vidéos que j'ai téléchargées de ci, de là. Uniquement celles que je n'ai pas encore regardées. Je les supprime après. Ou bien je grave celles que je veux conserver. Des speedruns, mais aussi des longplays. On pourrait croire que je fais collection, style écureuil, mais il n'en est rien. Je mate beaucoup, je vire beaucoup. Ca bouge quoi.

Dans ce répertoire, on trouve pour l'instant près de 58 heures de vidéo, pour une taille totale de 31 Go.

Conclusion? Non, rien.

Vite vite, un petit article de référence! Votre soif de savoir est insupportable, je le sais!

Je vous ai déjà parlé des speedruns, qui, en deux mots, consistent à terminer le plus vite possible un jeu vidéo. Aujourd'hui, Voyons la différence avec un longplay. Elle tient en trois mots : pas si vite! En effet, un longplay consiste à terminer un jeu vidéo de A jusqu'à Z et d'en faire la démonstration en enregistrant la partie en vidéo, sans pour autant tenter de battre des records de vitesse. Il n'est même pas obligatoire d'être parfait. Un longplay peut contenir des erreurs. Le joueur peut se tromper de route, perdre des vies, et il ne doit pas nécessairement remplir tous les objectifs, du moment qu'il atteint la fin du jeu (l'une des fins du jeu, si plusieurs sont prévues).

Les buts poursuivis sont différents : conserver une trace du jeu pour les temps à venir, faire découvrir le jeu à ceux qui ne le connaissent pas, rappeler de bons souvenirs à ceux qui le connaissent, et avant tout divertir le spectateur.

Autant le speedrun sacrifie tout à la vitesse, autant le longplay doit rester plaisant. Terminer le jeu Doom 2 en 30 minutes, d'accord, mais moi ça me donne immanquablement la nausée, suivie de près par la migraine. Le spectateur nostalgique serait probablement plus à l'aise avec un longplay.

Je vous sens anxieux de savoir par où commencer. Si, si, pas la peine de le cacher, vous êtes sur des charbons ardents. Eh bien soyez heureux, bande de veinards, car voici venir quelques adresses utiles.

Recorded Amiga Games
C64-Longplays
C64 Game Video Archive

Et l'Eternel vit que cela était bon.

Euh oui, au fait... Ca va sans dire, mais si vous avez d'autres bonnes adresses, faites passer, hein! En vous remerciant...

Comme le temps passe, dites donc! Nous voici déjà arrivé au troisième coup de bistouri de mon passe-temps improductif, le relookage millimétrique des images du passé.

J'ai conscience de perdre en clarté à chaque seconde, alors souffrez que je m'explicitationne. Prenez un jeu vidéo antérieur à l'apparition de la 3D, de préférence utilisant un nombre limité de couleurs. Capturez une photo d'écran dudit jeu. Faites revenir à feu doux dans votre Paint Shop Pro favori. Assaisonnez abondamment en ajoutant manuellement de l'anti-aliasing et des dégradés utilisant une trame régulière. Zoomez selon votre goût et n'hésitez pas à ajouter votre grain de sel. Au bout d'un temps indéterminé, mais de toute façon bien trop long pour être raisonnable, vous obtenez un remake absurde de propreté qui ne peut intéresser que les plus atteints d'entre nous.

Voila. Vous savez à quoi vous en tenir à présent. Attachez vos ceintures, et bienvenue sur Barjot Airlines. Ah oui! J'oubliais : j'ai commencé ce dessin il y a plus de quatre ans.

Le jeu est Aunt Arctic Adventures, un jeu de plateforme sur Amiga, dont j'appréciais les contrôles, dont j'écoute encore la musique, et dont je détestais cordialement la difficulté. L'écran d'accueil était à mon avis dessiné avec beaucoup de talent mais on sent cruellement le manque de temps. Cet écran avait ceci d'original qu'en poussant le joystick vers la droite, il se déplaçait pour faire apparaître les options. Nous avons donc affaire à une image de largeur double. Je vous livre ci-dessous les deux versions, mais si vous êtes dans mon genre et que vous voulez regarder les pixels les yeux dans les yeux à la loupe, vous pouvez cliquer ici pour une version agrandie.

Quand on parle du Seigneur des Anneaux, la question du film est difficile. En tout cas pour les fans. Ceux qui n'ont jamais lu le livre ne peuvent évidemment pas comparer l'adaptation à l'original. Mais le fan de Tolkien, lui, est un intégriste! J'avais même commencé à écrire une page web complète pour peser le pour et le contre, le tout consolidé par une liste chronologique des moments notables, longue comme le bras et chiante comme la pluie. Je ne l'ai jamais terminée. Je ne dis pas que, mais bon.

Mais là, un collègue m'a posé la question par mail, et j'ai essayé de lui résumer mon opinion. Ca donne à peu près ce qui suit. Je me rend bien compte en relisant cette brique indigeste que même le résumé est trop long et fastidieux à lire, mais foutre! j'ai bien envie de le laisser en l'état. Mâchez bien, les fibres sont bonnes pour le transit.

1. Les décors, les habitations, les palais, les costumes, les armes, les armures, tout ça a été réalisé par de vrais fans de Tolkien. Exigeants et respectueux du roman. De vrais malades. Et avec comme consultants les deux illustrateurs de Tolkien les plus connus, à savoir Alan Lee et John Howe (qui en plus s'y entend foutrement dans la conception des épées et des armures, ça tombe bien). Ca donne souvent un sentiment d'émerveillement devant les magnifiques demeures des Elfes, les mines de la Moria, Minas Tirith, les casques ailés des gardes, les couronnes, les coiffures, les bijoux, etc. Excusez-moi, ça me fait des frissons partout rien que d'énumérer.
2. Le film est un "blockbuster à l'américaine" (vous sentez tout ce mépris dans ces guillemets?), même s'il n'a pas été réalisé à Hollywood. Donc il se doit d'être impressionnant, dramatique, et facile à comprendre par tout le monde.
   • Impressionnant c'est bien, car ça nous donne l'occasion de voir un Balrog superbe, une cité de Minas Tirith survolée par les créatures ailées des Nazguls, des énormes Oliphants qui renversent les cavaliers. Des scènes à couper le souffle!
   • Dramatique c'est mal, parce que tout est toujours exagéré. Par exemple, quand Saroumane capture Gandalf, c'est presque un combat de karaté. C'est ridicule, démesuré, déplacé. Parfois, on invente même des scènes qui n'existent pas dans le roman pour rendre les événements encore plus dramatiques. Je déteste ça!
   • Facile à comprendre, c'est mal. A force de prendre le spectateur pour un idiot, on élimine tout le suspense! Tout est toujours annoncé et montré en long et en large avant que ça ne se passe, comme dans un film pour enfants. Le roman n'est pas difficile à comprendre, alors je ne vois pas pourquoi il faut changer ça. Ah, si! Il faut ratisser large et faire un "bon divertissement". Eurgh!
   • Dans un blockbuster, il faut toujours que les héros soient indispensables. Si les Ents entrent en guerre, c'est grâce aux Hobbits (pas dans le roman). Si les feux d'alarmes sont allumés pour que les cavaliers de Rohan viennent aider le Gondor, c'est évidemment grâce à un Hobbit (pas dans le roman). Dans le film, Faramir manque de sagesse, et c'est grâce à Sam s'il laisse enfin partir Frodon au lieu de le ramener à son père (dans le roman, il est l'opposé de son frère, très sage). Trahison! Trahison!
   • Dans un blockbuster, les héros sont toujours mis en valeur par des personnages ridicules et amusants pour faire rire le public. Donc on a transformé les Ents très vieux et très sages en idiots qui mettent une journée à se saluer. Pippin et Merry sont souvent ridicules (ils font partir des fusées, se font tirer l'oreille, volent des légumes, etc.) Même le nain Gimli est ridicule.
   • Dans un blockbuster, il doit toujours y avoir une femme belle, forte et courageuse. Dans le premier film, on a donc complètement changé la dame Arwen (initialement une princesse réservée et sage, à peine entrevue) pour en faire une guerrière!
   • Dans un blockbuster, il faut un et un seul méchant à détester. On doit le voir souvent dans le courant du film, et il doit mourir à la fin, d'une mort bien atroce. Donc dans le premier film, on invente un Uruk-Hai particulièrement fort qui va tuer Boromir. Dans le second film, c'est Saroumane qui tient le rôle du méchant. Et on invente une mort bien répugnante, empalé sur des piques après une chute vertigineuse. Pourquoi pas, allons-y. Et dans le trosième film, comme on ne voit jamais Sauron (comme on ne peut pas haïr son visage, donc), on invente un Orque repoussant avec une tête toute cabossée qui mène l'assaut de Minas Tirith. Bon, pour ma part, je trouve qu'un ennemi multiple et sans visage est bien plus effrayant, mais les blockbusters sont tous fondus dans le même moule, alors...
3. Certains acteurs sont de bonnes surprises. D'autres me laissent un arrière goût moisi en bouche.
   • Viggo Mortensen (qui joue le rôle d'Aragorn) est magnifique! Les bonus des DVDs le montrent encore plus attachant au naturel. J'adore. Sutout quand il s'esquinte réellement un orteil en shootant dans un casque près de Fangorn, il est criant de vérité (anecdote véridique!)
   • Les Hobbits ne sont pas mauvais, mais je trouve que Frodon est trop larmoyant. Mal dirigé, il trahit le personnage de Tolkien et manque de bol, celui-là me tient énormément à coeur. Sa psychologie est très subtile et évolue durant la quête. Ici, la fatigue l'aveugle de plus en plus et puis basta!
   • Gandalf est très bon. Meilleur que je n'aurais pu l'espérer de cet acteur que je ne connaissais que très peu.
   • L'Elfe Legolas est devenu une sorte de super ninja qui surfe sur des boucliers et accessoirement sur des trompes d'éléphant. Que sont donc devenus la noblesse, la sagesse et le détachement des elfes? Je suis très déçu de ce personnage. Le jeune acteur, mal dirigé, a d'ailleurs pris la grosse tête. Aucune pitié, donc.
4. Pour résumer 1500 pages, même en trois films, faut saquer dedans comme un porc! Demandez à Harry Potter, il sait de quoi je parle. Quand c'est un épisode aussi anecdotique que le détour par chez Tom Bombadil, je trouve que c'est tout à fait justifié. Honnêtement, ça ne déforce en rien le récit. Par contre, avoir purement et simplement supprimé tout le nettoyage de la Comté, désolé, mais moi ça me reste en travers de la gorge!
5. Trois films, donc trois fois le même modèle. Il faut un début, un méchant, une femme forte, des combats formidables, et une conclusion bien dramatique. Comme le roman n'était pas prévu pour être divisé en trois (ce n'est pas une trilogie, il a été publié en trois fois parce que l'éditeur ne voulait pas prendre le risque de publier un roman de 1500 pages), il a fallu modifier le scenario des deux premiers films pour renforcer la fin, inventer des personnages, amplifier certaines scènes de combats, etc. Car si le premier film ne marche pas, pouf, pas de budget pour faire les deux autres. Il faut donc frapper très fort, et continuer de surenchérir, sinon rebelotte, pas de troisième!

Voilà. Pour conclure, on éprouve de grands plaisirs lorsqu'on est face à un hommage au roman, mais il y a souvent des passages frustrants ou on se sent trahis. Le roman avait une structure assez atypique, et selon les canons de l'écriture, il y avait peu de chance qu'il connaisse le succès qu'il a eu. Les sommes mises en jeu dans la réalisation des trois films étaient énormes. Il n'y avait donc aucune chance que le réalisateur prenne le risque de respecter l'originalité du roman. Tant pis pour lui. Tant pis pour nous.

La première fois j'ai aimé les films, j'en ai pris plein la vue, mais maintenant je n'arrive plus à les revoir. Le roman, par contre, je l'ai relu plus de dix fois.

Second lifting apporté à notre Amiga chéri. Cette fois-ci, nous parlons bien d'un poids lourd, d'une gloire d'une époque révolue. La première démo à avoir émerveillé mes petits yeux scintillants et mes petites oreilles frémissantes de jouvenceau. Un pilier des premiers temps de la machine qui arrache un sourir ému à plus d'un vieux geek.

Allez, j'arrête là les phrases à la con. Il s'agit de la Megademo du groupe Red Sector Inc. Plus particulièrement l'écran de chargement avec son chasseur de primes futuriste digne des pochettes d'album d'un groupe de hard rock dont le nom m'échappe pour l'instant, et qui m'empêche de terminer ma phrase, je les en remercie chaleureusement! (pourtant je m'étais juré d'arrêter avec les phrases à la con)

Vous trouverez une photo dudit écran de chargement en cliquant ici, vous pourrez télécharger le bestiau sur cette page, et si vous ne vous souvenez pas de ce qu'est une "démo", retournez donc voir cet article.

Bon, ça c'est fait. Je peux maintenant vous présenter l'original tout fripé et mon fringuant lifting au botox. Un hommage, rien qu'un hommage, et pas l'ombre d'une phrase à la con à l'horizon.

Si je tenais l'enfant de <Femme de moeurs faciles ou qui se livre à la débauche> qui a pondu cette <Chose sale, malpropre> de pub de <Excrément de l'homme et de certains animaux>, je crois que je lui enfoncerais ses <Glande génitale mâle, logée dans une poche cutanée située sous la verge> dans le <Orifice extérieur du rectum> jusqu'à ce qu'elles resortent par la bouche.

Non, mais franchement, un shampooing au Nutri-Gloss Light, quelle insulte pour les yeux et les oreilles! C'est quoi encore cette invention marketing sans aucune réalité tangible? Une <Femme de moeurs faciles ou qui se livre à la débauche> d'arnaque tout juste bonne à provoquer des réactions inconscientes chez les téléspectateurs <Dont les qualités typiquement humaines (physiques, morales et surtout intellectuelles) ont été gravement diminuées> qui sont trop pourris pour couper le son pendant la pause qui défigure leur série de <Excrément de l'homme et de certains animaux> préférée!

Nous avons subi la vague des produits nourissants, genre crèmes de soins et autres shampooings.

On nous a matraqué le mot gloss, vu que le mot rouge à lèvre ne provoquait plus la moindre parcelle d'érection chez personne.

On sort de l'infernale période ou tout -je dis bien TOUT- se doit d'être light pour avoir une chance d'être acheté (d'ailleurs, j'attends en frétillant d'impatience la lessiveuse light).

Et voilà qu'un sale <Pédéraste passif> nous pond la concaténation de ces trois concepts vides de sens en espérant vaguement leur rendre leur caractère vendeur.

Enfin bref, tout ça pour dire que je les hais tous. Je me demande comment ils peuvent se regarder dans le miroir, ces <Sexe (organes génitaux externes) de la femme>!

Note : pour édulcorer le caractère franchement grossier des propos ci-dessus, nous avons pris la liberté de remplacer les termes les plus vulgaires par une définition approximative, vous voudrez bien nous en excuser.

J'ai déjà mis en évidence mes tendances nécrophiles en retravaillant des images tirées du Commodore 64, comme là bas par exemple.

Mais là ne s'arrêtent pas les pratiques contre nature. J'ai aussi la mauvaise habitude de pratiquer le lifting sans anesthésie sur son grand frère l'Amiga. J'entends par là que je capture une image sur cet ordinateur (oui oui, j'ai vérifié, on doit encore appeler ça un ordinateur, ne serait-ce que pour ne pas froisser ses fans), et je la retravaille à la loupe en respectant la palette de couleurs.

Et ça donne... ben pas grand chose de brillant, mais quatre heures se sont envolées quand je lève le nez de mon écran, et c'est toujours bon à prendre.

On va commencer par un apéritif avant de passer à plus sérieux. Quand l'ordinateur démarre (arrêtez de vous moquer, vous allez finir par le vexer, le pauvre vieux), et qu'il n'y a pas de disquette dans le lecteur, un écran s'affiche pour inviter l'utilisateur à lui glisser son système d'exploitation dans le bec. Cette image, stockée dans la ROM, est assez hideuse. Je lui ai donc expliqué ma façon de penser.

Voici l'originale, dans toute la gloire de ses quatre couleurs :

Admirez au passage le petit comique qui a trouvé malin d'écrire "Amiga Workbench" à l'envers. C'était une autre époque, ya pas de doute. Enfin breffle! Et voici le lifting :

Enjoy.

Ah ouais au fait, AmigaOS 1.3 tenait en deux disquettes de 800 Ko. Respect.

Bon ben Windows Vista, tu sors!

Il est temps, je pense, de reprendre les cours de divagation, voire le cours tout court de nos divagations.

Je sais, la classe est restée longtemps vide. J'ai eu une grande période de doutes, tiraillé entre ce stupide compteur qui caracole fièrement à un absurde total de 165000 visiteurs et l'ami Google Analytics qui m'assure que personne ne m'a fait l'honneur d'une visite depuis des mois. Pas un! Zéro! Alors, que faire? Que penser? Que devient un prof sans élèves? Un blog visité par des fantômes? Le carnet de présences est plein, mais que ne donnerais-je pas pour voir plutôt les doigts se lever de temps en temps pour m'assurer que mon seul public n'est pas constitué uniquement de fantômes, de robots et d'indexeurs de moteurs de recherche.

Enfin bref, je vais faire comme si et continuer à soulager de temps en temps ma logorrhée à haute teneur en connerie.

Les cours reprennent, jeunes gens.

C'est bien connu, c'est la première fois qui marque le plus. Moi je m'en souviens encore comme si c'était hier. C'était un Commodore 64. Oui? Vous vous attendiez à autre chose peut-être?

Il est encore rangé dans une valise, bien qu'il ne fonctionne plus depuis longtemps. Qu'à cela ne tienne, j'en ai un autre qui, lui, est parfaitement fonctionnel. Je ne le démarre pratiquement plus, mais j'y pense souvent. Il est le témoin d'une autre période de ma vie.

Si vous aussi ça vous fait un petit quelque chose un peu plus bas que l'estomac, alors copaaaaiiiin! Et sinon, continuez de lire, vous apprendrez peut-être des trucs. Peut-être pas des trucs fondamentaux, voire même peut-être carrément inutiles, mais bon. Prenez ça comme un test d'élasticité de votre ouverture d'esprit.

J'ai passé un temps non négligeable à jouer sur cet ordinateur. Le monde du jeu vidéo a bien changé depuis lors, mais j'ai été assez marqué par certains piliers de cette époque. The Last Ninja 2, Salamander, Ghosts'n Goblins, ces noms vous disent peut-être quelque chose? Parfois j'ai envie d'arpenter l'avenue du souvenir, mais je n'ai pas le courage de me retaper toutes les frustrations qui paraissaient normales à l'époque. Donc pas question de dégainer l'émulateur de service et de jouer, que nenni!

Mais voici qu'au détour d'un chemin numérique je découvre le site C64-Longplays. On y trouve une série de vidéos montrant des jeux joués du début jusqu'à la fin. Pas torchés le plus vite possible (pas des speedruns, donc), mais simplement terminés (on appelle-ça un longplay). Ca rend les vidéos bien plus regardables, ce qui n'est pas plus mal.

Ceux qui connaissent se jetteront probablement sur les jeux dont ils se souviennent, mais pour les autres (pour tout le monde, en fait), je propose les pistes suivantes :

Du plus vieux au plus nouveau :
Quel chemin parcouru entre le début et la fin de la carrière du Commodore 64. Regardez le jeu Galaga (1982). Je n'avais jamais vu quelque chose d'aussi visuellement primitif. Comparez-le à Vendetta (1990) pour vous rendre compte de l'évolution des graphismes.

Les arnaques totales :
Prenez le jeu Last V8. L'action se limite à un énoooorme tiers de l'écran, le reste étant squatté par des compteurs factices et un énorme logo inutile. Voilà ce qui se passe quand on ne sait pas programmer. J'imagine la tête des mecs qui ont acheté cette bouse et qui le voient fonctionner pour la première fois! Heureusement, le suplice est de courte durée, vu qu'on parvient à le finir en un peu plus de 2 minutes. Enfin si on survit aux contrôles catastrophiques.

Une atmosphère réussie :
Project Firestart est fortement inspiré d'Alien, et je trouve que c'est bien flippant, avec les cadavres ensanglantés sur le sol et la musique qui change quand un alien approche.

Quelques perles connues ou méconnues :
Dans Dino Eggs, un voyageur dans le temps essaye de sauver les dinosaures de l'extinction en rapatriant leurs oeufs, ce qui n'est pas du tout du goût de la mère dino! Forbidden Forest présente une étonnante variété dans le gameplay malgré une idée de base assez limitée. Une fois commencée une partie de H.E.R.O., impossible de lâcher prise. Simple, mais imparable! The Last Ninja 2 est un formidable mélange d'action et d'aventure, graphiquement magnifique, mais deservi par une méthode de contrôle difficile. Terminons avec un excellent shoot'em-up, Salamander, dont le dernier stage mettait la machine à genoux.

Tu sens ça Rémi? Ca sent la nostalgie, tu trouve pas?

Vaguement inspiré de l'animé Neon Genesis Evangelion.

Merci à aramis-dingo pour cette idée. Désolé de ne pas l'avoir traitée avec plus de brio, mais je ne suis pas en forme.

Je profite de ma carte graphique next générècheune pour tester un jeu et pour vous en faire profiter en vitesse, sans fioritures, sans digressions, comme ça, parce que j'ai pas que ça à foutre non plus. Ahaaaa! On ne rigole pas, c'est super sérieux là.

J'avais ce petit jeu depuis des éons, mais c'est qu'il est 'achement gourmand le bigre, le bougre, donc c'était pas la fête. Maintenant que j'ai les poches farcies aux pixel pipelines, il fait moins le malin.

Un seul stage d'une quinzaine de minutes, cinq ou six armes, une poignée de monstres saupoudrés de quelques bonus et de pauvres effets sonores cliquetants, rien qui fasse lever une paupière. Des textures bien détaillées, une architecture soignée, de jolies ombres portées et une musique aérienne, voilà qui est mieux, mais ça reste anecdotique, surtout avec des touches du clavier prévues pour un clavier hallemand (à prononcer comme un acteur français qui imite super mal l'accent allemand, si ça ne vous fait rien de participer un peu, genre au hasard Thierry Lhermitte) et qu'on ne peut pas redéfinir. Quoi? on ne peut pas redéfinir Thierry Lhermitte? Ben non, on ne peut pas, désolé. Enfin bref, pas de quoi fouetter un hallé-man, tout ça. Alors pourquoi? Oui, varoum?

Eh bien ce petit salopard de jeu a une taille de 96 kilo-octets. Et là, tout est dit, tout est pardonné. Nous avons affaire à une démonstration brillante de miniaturisation d'un célèbre groupe de demomakers, j'ai nommé Farbrausch, alias .theprodukkt (oui, ils aiment bien se démarkker). On leur doit entre autre la démo récente autant qu'épastrouillifiante fr-041: debris.

Le jeu s'appelle .kkrieger (oui, enkkore, je sais) et vous pouvez aller le chercher là-bas. Mais ne venez pas vous plaindre si ça rame, que dis-je, si ça rampe sur votre ordinathan.

Et zou! Expédié. Quel professionnalisme, quelle classe! Je suis trop fort. Ah merde, le clavier était resté branché? *clic*

Voilà. Ceux qui n'ont jamais eu de Commodore 64 ni d'Amiga peuvent déjà tourner la page. C'était sympa d'être venus, la sortie est par là. N'oubliez pas de fermer la porte en sortant, merci! Eh bien à présent que nous sommes entre nous, on va pouvoir commencer. Prenez un siège tous les... Houlaaaa, deux? trois? Ouais, bon, c'est pas comme si je ne m'y attendais pas, hein (soupir).

Il était une fois, dans un pays lointain et merveilleux, un gentil groupe de demomakers appelé Kefrens. Un beau jour ensoleillé de 1993, en allant rendre visite à leur mère-grand, ils décidèrent de créer une démo Amiga appelée Desert Dream. Cette douce enfant fit grand bruit auprès de la petite communauté de dégénérés assemblée autour de son berceau. Effets étonnants (pour l'époque, s'entend), musique des familles, balbutiements de la 3D, bref, c'était la fête du slip!

Aujourd'hui, presque quinze ans plus tard (oui bon, j'aime les chiffres ronds, ça fait classe, et puis c'est moi qui raconte), de joyeux aventuriers membres des groupes Resource et Chorus mettent au monde une petite démo sur Commodore 64 appelée... Desert Dream. Oui, voilà, comme la jouvencelle susnommée. Plus qu'un hommage, c'est carrément un remake qui impressionne d'autant plus qu'il s'épanouit sur cette pétrolette de C64, juste une dizaine de fois moins puissante que l'Amiga susnommé. Ouais, j'aime bien ce mot, et puis c'est moi qui raconte.

Alors voilà, moi qui m'étais penché sur l'originale, ça me fait tout chaud là en bas de la voir revisitée de cette manière. Je vous arrête tout de suite, je sais qu'il est particulièrement immoral de revisiter un enfant dans son berceau, mais ce n'est pas ce que vous croyez, et puis de toute façon, c'est moi qui raconte.

Bref, on va faire court. Et pour vous éviter de resortir vos vieux trigus, je vous donne les bons tuyaux pour mater ça dans le confort de vos PC. Et si le mot émulateur ne vous évoque pas grand chose, lisez ça.

Pour voir la démo Amiga originale :

• Téléchargez et installez WinUAE
• Trouvez et téléchargez la ROM de l'Amiga, aussi appelée Kickstart 1.3. Gardez à l'esprit que cette ROM reste la propriété de Commodore, tout ça tout ça. Ensuite, allez là
• Téléchargez les deux fichiers DMS (images de disquettes) de la démo Desert Dream
• Exécutez WinUAE, et indiquez le chemin vers le fichier kick.rom dans l'onglet ROM.
• Sélectionnez l'onglet Floppy et indiquez le chemin des deux fichiers ADF dans les lecteurs DF0: et DF1:
• Cliquez sur OK et c'est parti
• Pour sortir, appuyez sur F12

Pour voir le remake Commodore 64 :

• Téléchargez et installez WinVICE
• Téléchargez les trois fichiers .D64 (images de disquettes) de la démo Desert Dream
• Exécutez WinVICE, et sélectionnez la commande Autostart disk image, puis sélectionner le fichier .D64 de la démo
• Lorsque la démo demande la disquette suivante, recommencez avec le fichier .D64 suivant

Pour les plus fainéants, des vidéos sont disponibles ici (15 Mo) et là (300 Mo), mais leur qualité laisse à désirer.

Et ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants.

Je pense que moi et moi, nous sommes d'accord pour dire que le terrain le plus propice pour faire éclore le talent de Stephen King, c'est la nouvelle. Evidemment, il y a un moi qui s'empresse de répliquer un truc évident à propos de romans tels que Le Fléau ou La Ligne Verte, et mon autre moi-même est bien d'accord avec ça, mais il n'empêche que je pense que King est avant tout un nouvelliste. Et l'autre moi n'a qu'à fermer sa grande g.

Venant de finir le recueil de nouvelles Tout Est Fatal, je dois bien me rendre à l'évidence, j'ai raison. Pourtant Dieu sait combien je suis rarement d'accord avec moi.

Ca fait un certain temps que je redoute un peu les histoires glauques de Stéphane Roi, et tant pis si mon autre moi se gausse de moi. J'ai du mal à lire ces passages où le temps ralentit, où le salaud appuye là ou ça fait bien mal, où il farfouille dans la blessure avec une lame rouillée en faisant grincer la pointe sur l'os pour voir si on va détourner les yeux avant la fin. Vous voyez ce que je veux dire? Moi oui. Et ici, ça commence par l'autopsie d'un gars qui n'est pas mort et qui entend les légistes tourner autour de lui sans se rendre compte qu'il est juste paralysé. Miam. J'en ai détesté chaque ligne. Et moi aussi, d'ailleurs.

Ca aurait pu s'arrêter là. Mais non. Les autres nouvelles ne sont pas du tout du même acabit. Amères, étranges, amusantes, distantes ou fantastiques, toutes différentes, mais ni angoissantes, ni vomitives. Un plaisir à lire sans peur et sans reproche.

En plus, on a droit à une préface par le King himself qui nous en apprend un peu plus sur ses débuts et sa position sur l'art méconnu de l'histoire courte. C'est bienvenu, et ça nous rappelle que le gars est aussi agréable à lire quand il parle de lui.

Je me l'avais dit que Stephen King était un grand auteur de nouvelles. Mais bien entendu, je ne veux jamais me croire. Des fois je suis borné. En plus d'être cinglé, bien entendu. Oui! C'est moi que je regarde, gros malin. J'en ai autant à mon service.

Bonjour à tous. Veuillez prendre place et faites silence, la récréation est terminée, merci! Toi, là! Jette-moi ce chouing-goum tout de suite. NON, pas au plafond bon sang! Bref! On règlera ça à la fin du cours.

Comme vous le savez sûrement... Enfin sûrement, j'exagère. Disons probablement. Ou peut-être? Bref! Disai-je donc, je me suis permis une petite folie. Enfin petite, je désexagère. Disons carrément une grande folie. Voire même un délire de ouf. Bref! Disai-je donc, je me suis acheté un nouveau PC. Enfin PC, je minimise. Disons carrément une putain de machine de guerre, et laissons là ces arrêts brusques, intempestifs et carrément frivoles, car l'heure n'est pas à la gaudriole!

Non, car -tenez-vous bien- grâce à cela, j'ai une nouvelle petite copine! Enfin pas vraiment, juste une nouvelle démo favorite, mais avouez que l'effet était aussi tentant que facile. Il s'agit de fr-041: Debris du groupe allemand Farbrausch, des petits marrants bourrés de talent et de saucisses (ben quoi?).

Et qui dit démo, dit aussi "Hein? Kékidi lui?". Alors moi je réponds derechef : bravo, jeunes gens! Avec une mémoire pareille, je n'aurai même pas besoin d'inventer des excuses bidon pour vous buser en fin d'année. Euuuuh! Vous n'avez rien entendu, d'accord? Enfin bref, vous allez me revoir pour demain le cours sur les démos.

Alors évidemment, le fait de profiter du hi-tech ultime a des avantages et des inconvénients. Avantage : tout fonctionne sans problème chez moi. Inconvénient : je ne peux pas vous dire si ça fonctionnera chez vous. Avantage : des vidéos sont disponibles sur la page. Inconvénient : euuuuuh... Non, rien.

Sinon, ce qui frappe le plus dans cette démo (un méchant crochet du droit, pour être précis, mais là n'est pas la question), c'est sa taille : moins de 180 Ko! Des fichiers de cette taille-là, on en met près de 4000 sur un CD-ROM, plus de 25000 sur un DVD! Vous pouvez imaginer ça? Oui? Eh ben moi pas! Quand je vois le résultat, je ne comprends pas comment ils font. Comprends pas. Gabeuh! Peu importe, ça ajoute à la magie. La quantité de détails dans les décors est proprement hallucinante. D'ailleurs, le reste est très propre aussi. Bref, ça se laisse regarder. Enfin regarder, le mot est faible. Dévorer, plutôt. Engloutir, aspirer, idolâtrer, ça me semble plus juste. Oh mince, voilà que ça me reprend les interruptions! Enfin interruptions, c'est peu dire. Aaah putain non!

Quoi? Le cours est déjà fini? Alors maintenant toi, le petit malin, tu vas te débrouiller pour aller me décoller ce chévain-gomme! Tout de suite!

Akilenjur, Hirudoid, Mercurochrome. Ca vient de me revenir comme ça, paf! Quand j'étais gosse, ils étaient les trois sauveurs. On se cognait quelque part? Hirudoid à la rescousse! On s'égratignait les genoux? Mercurochrome et ça repartait! On tombait dans les orties? Akilenjur était là pour vous.

Et si vous venez de sourire en évoquant des souvenirs, alors nous avons un point commun.

En lisant le titre, on pourrait croire à première vue que je vais enfin aborder un sujet tel que la paternité, le fait de fonder une famille. Bref : un sujet tout en sensibilité qui constituerait un indice indiscutable de l'existence d'une parcelle de maturité en moi. Un sujet casse-biniou quoi. Je vous rassure tout de suite, il n'en est rien!

Je me demande souvent si je suis le seul à remarquer la portée humaine, voire philosophique de certains scénarios de Star Trek. Aaah, j'ai fait le vide, là, pas vrai? Après la caisse que je viens de larguer, les trois quarts de la classe se sont enfuis dégoutés, et ceux qui restent me regardent d'un oeil méfiant en se demandant s'il faut rire tout de suite ou bien attendre poliment que la blague soit terminée.

Mais non non, je ne plaisante pas (ce qui rend mon cas encore plus grave, merci de le souligner). Je ne parle évidemment pas des films qui se préoccupent plutôt de dépenser sans compter explosions et torpilles à photons pour tenter vainement d'attirer le spectateur. Je ne parle pas non plus de la série d'origine avec son Kirk à l'intersection du Don Juan et du cow-boy qui tire avant de réfléchir. Je pensais plutôt à la série Voyager, ma petite chérie.

Je termine doucement la saison 7 en dvd là, et après avoir maté Author, Author, je me fais la réflexion que de nombreux scénarios tournent autour des questions suivantes : Jusqu'où pouvons-nous étendre la définition d'un être vivant et conscient? Ne devons-nous pas respecter un être différent de nous autant que nous-même? En voilà des questions qu'elles sont bonnes (comment qu'on dit par chez nous).

Dans le cas qui nous occupe, mon cher Watson, il s'agit de la façon de considérer une intelligence artificielle. A partir de quand cesse-t-elle d'être un outil pour commencer à avoir des droits? Son comportement est-il purement programmé, ou partant du principe qu'il a été programmé pour dépasser les limites de sa programmation, doit-on le considérer comme vivant? S'il fait suffisamment illusion pour devenir l'ami d'un équipage d'humains, peut-on le considérer comme conscient? Et si notre ami l'hologramme médical d'urgence, qui n'est tout compte fait qu'un bistouri hi-tech, décide de quitter le vaisseau spatial sur lequel il sert (dont il fait partie?), comment doit-on le prendre?

Evidemment, il va sans dire que le respect des autres races et des autres cultures est traité pratiquement à chaque épisode dans Star Trek, c'est presque un truisme. Mais j'ai préféré parler des intelligences artificielles, parce que secrètement, j'espère que le problème se posera dans la vraie vie en dehors de l'écran de mon vivant.

Comme quoi dans Star Trek, le plus important, ce n'est peut-être pas les injecteurs à plasma ni les fréquences triaxialisantes.

J'ai fini. Vous pouvez rire maintenant.